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第一篇：喜剧小品---心理诊所的故事
喜剧小品---心理诊所的故事
喜剧小品---心理诊所的故事
时间：现代
地点：某心理测试诊疗所
人物：龚医生，男，45岁，简称“龚”
刘局长，男，54岁，退职干部，简称“刘”
治疗员，男，40岁，反串大款、女公关、农民，简称“大、女、农”
（启光，台上有办公桌和三把靠椅，“心理测试研究所”招牌。龚上）
龚：滚滚滚！再来我就对你不客气了！我这里叫心理测试诊疗所，不是新厕所。凭大家说，有人说我这里建了一个新厕所，都来我这里解手，严重影响了我的正常经营。（电话响）喂，刘局长，您好您好，您到厕所门口，迷路了？哎呀，我来接您。（幕后接刘，刘戴假面具上）
刘：小龚啊，你这里好难找啊。
龚：这不能怪您，可能是我这个姓不好。有家医院一个女医生也姓龚，有一次，一个农民大伯去看病，询问处的导医告诉他上楼找龚医生，这个大伯从一楼找到六楼，又从六楼找回一楼，十分气愤地问导医：一屋母的嘛，哪来的公医生哪！
刘：你才是名副其实的公医生嘛。
好范文版权所有龚：呃，刘局长，您得了什么毛病哪？
刘：我这个毛病嘛，20年前当副股级干部就有了。三个月以前吧，我从局长的位置上退下来了，下来之后呢，没人给我汇报了，吃饭也没人叫了，坐汽车要买票了，夜晚也睡不着觉了……
龚：哎呀，那问题挺严重啊！
刘：更严重的是我的孙子不要我抱了，因为我脸上的皮不会笑了。
龚：哦，您这叫“失笑”。
刘：就是嘛，我现在说什么都不见效果了。
龚：您是怎么得了这么一个怪病？
刘：前几年吧，他们就说我有点装腔作势，脱离群众。
龚：您自我感觉如何呢？
刘：凭你说，看戏我坐在最前面，这是不是带领群众？看电影我坐在最中间，这叫不叫深入群众？抗洪抢险，我亲自坐在救护车里督阵，这算不算保护群众？
龚：（旁白）我看这种人已经无可救药了。
刘：那不行哪！过去我工作忙，很少与我那三岁的孙子一块儿玩，现在他看见我就哭，看见我就哭。我老婆说了，你不治好这个病，就永远别想进这屋！
龚：您这叫权力丧失、心理失衡、外加更年期综合症！
刘：龚医生那！你有把握治好我的病吗？
龚：死马当作活马医吧！
刘：安？
龚：我是说，马上就医，马上就医。我给您准备了三个疗程，这三个疗程一次完成。你要好好配合。
刘：好。
龚：丑话说到前面，这医疗费挺高的。
刘：只要使我开口笑，多少钱你尽管要。
龚：好！下面开始第一个疗程——金钱刺激，来人！（大款上）
龚：我来介绍一下，他是一位港商，来我们这里办了一家四星级宾馆，想聘请一位总经理。
大：所以，局长大人，我就慕名找您来了。
刘：你是想聘请我当总经理？
龚：对，就是叫您去当刘总。
刘：当什么刘总，我都要长肿瘤了。
大：我们听说您的管理经验非常丰富，所以来请您出台。
刘：我都下台了，还出什么台？再说这出台也不是一件光彩事儿啊。
龚：他要高薪聘请您当总经理。
刘：高薪高薪，你每个月给我多少钱？
大：这个数怎么样？（做2、5手势）
刘：2500？（
大：不对。
刘：那到底是多少？
龚：每天250。
刘：天天都是250？
大：对。先预付您一年的工资，这，9万元。（递报纸包，对龚说）快看他笑不笑。
龚：变化不大。
刘：不着急，钱我虽然见得多，但发挥点余热我还是愿意的。当宾馆总经理主要是干些什么事？
大：主要是要求总经理具有前卫的经营理念，广泛的社会交往，热情周到的服务，光辉灿烂的笑容……
刘：等一下，我就是不会笑，这条有点问题。
大：不会笑？
刘：对，我不能白拿你的钱那。
大：笑这么简单，您怎么不会呢？
龚：科学证明，人类是自然界唯一会笑的动物，只要是人，都会笑。
大：您不会笑，未必您是个别的什么东西？
刘：你怎么说我是个东西？
大：我说你不是个东西！拜拜！（拿包下）
龚：（旁白）哎呀，这第一个疗程结束了，效果不太明显。我说刘局长啊，这么好的机会，您怎么不配合呢？
刘：我过去长期板着脸，撅着嘴巴说的话我都会说，欢声笑语我不会说。
龚：下面您一定要注意配合。马上进行第二个疗程——美色诱导，来人！（女上）
女：你好你好你好！
刘：哎呀，这是那里来的个狐狸精哪？
龚：怎么
第二篇：小品《心理诊所》台词
小品《心理诊所》台词
道具：椅子两张，桌子一张
医生：（穿着白大褂子，走上台）世上有四种傻人：恋爱不成上吊的，没病没呆吃药的，见到我这样的帅哥她乱叫的，盯着小品他也不笑的。我看看今天到场的有这样的人没？（朝台子四下看一转）如果我说了半天你还不笑啊，有病，心病。问我干什么的呢？（整理一下白褂子）心理医生。不瞒你说，我的主修专业是算命。但是公安抓的特别紧，没办法，这就转移到企业，现在看到没？（回身指一下桌子）我在高新材料，开了这么个心理诊所。既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。（摸摸腰装领导）人哪，咋就那么聪明呢？来活了，请进~（帮病人把椅子放到桌子左面）
病人：哎呀喂~（靠近桌子）大夫啊，这是心理诊所吗？
医生：是啊。快坐快坐。（两人坐下）
病人：大夫，你说这做男人？不对~做高新的男人他咋这么累呢？
医生：不是，你到底是谁啊？
病人：你听我慢慢说。（开始比划动作）我叫（黄）老五，外号臭豆腐，有个女友羞涩乎，把我扒皮只剩骨，菜刀在我面前舞，条子往我身上杵（chu），对我是横眉冷对，整的我惨不忍睹，我现在比做寡妇还不幸福~我操的比乞丐还不如，到现在都不知道自己是公还是母了。（坐回椅子捂头沉思）
医生：我看你瘦的跟狗似的，你肯定吃了不少苦。
病人：（摇头无奈）
医生：来，让我看看你的面相。
病人：这怎么心理诊所还兴看面相？
医生：面由心生。哎哟我的妈呀~小眼睛，单眼皮，外加一个金钩鼻，嘴巴怎么长的像肚脐呢？~~（手回膝盖）哎哟行啊兄弟，人五官的所有缺点全长你一个人脸上，你要不受虐待，全国人民都不答应啊~
病人：（听到‘虐待’就抹脸）这能怪我啊？不过话说回来，我和她在一起是憋气又委屈，（站起来走前几步）时不时还要品尝点家庭暴力，打的我没处诉苦啊，兄弟我（蹲下）现在只能蹲厕所了，我看这么下去，只能是粪坑旁边搭地(转载请注明来源wWw.haowORD.com)铺。
医生：怎么讲？
病人：离死~不远了~
医生：（走过去指他）那你就不能墙角大便呢？
病人：墙角大便，怎么讲？（看向医生）
医生：发奋（拉起他）图强！
病人：发奋图强？我敢吗我？你不知道具体情况！（开始数手指头）她在经济上封锁我，政治上压迫我，精神上摧残我，身体上折磨我，使我最不能容忍的是，她还要在生活上遗弃我？（装哭，坐回椅子）
医生：遗弃你？那肯定是看上别人了，这不是水性扬花么？不过这也是普遍现象。我劝你想开点，送你副对联：上联是：只要生活过的去，下联：哪怕头上有点绿？（等大家笑一下）横批：忍者神龟！
病人：不是那么回事啊，大夫，她是现在不想和我在一起啊~
医生：哦，是我算错了。那你们当初是怎么在一起的啊？（坐回椅子）
病人：说到这个，不得不提到我生命中另一个女人，就是我的初恋情人。她说她要等到我下辈子。
医生：是吗？
病人：那是自然了。我向她表白的时候，她就特别温柔，委婉的对我说：想做我男朋友啊？等下辈子吧。
医生：这么个下辈子啊。
病人：你说这是人家初恋啊~（趴桌子上装难过）
医生：这你就更要想开了，初恋初恋，只为锻炼，连蒙带骗，钱扭不见。
病人：这你就说对了大夫，自从初恋离我远去之后，另一个女人出现在我生命里，就是我现在的女朋友，想当初她也是温柔善良，在我心中跟女神一样滴。可是我兄弟说她质量太差。 医生：质量差？能差到什么程度呢？
病人：我兄弟曾经给她写了副对联，就是形容她的质量，（抓抓头发）听着啊：上联是：看背影，（比划后背）急刹千军万马，
医生：这不挺好的吗？下联呢？
病人：猛回头（回头看观众）吓（he）退各路诸侯（坐回椅子，等大家笑一下） 医生：横批呢？
病人：还问横批：我的妈呀！（捂头沉思）
医生：她都长成这样了你还图她啥啊？
病人：都说失恋的男人是脆弱的，我就那么西里糊涂的和她处上了。和她在一起之后（站起来）我是起的比鸡早，吃的比猪差，那活干的，比驴还多啊，（推掌阻止大夫说话）啥也别说了大夫，全是眼泪啊~（捂头沉思）
医生：这样催泪不行啊，得骗钱啊~
病人：你说啥？
医生：这也太没人权了！（等大家笑一下）你这个病再不治就没救了。
病人：真的啊？
医生：今天你遇到我，算是你前世修来的福分。
病人：你能救我？
医生：尽问这没有争议的问题。（等大家笑一下）你知道我是谁不？
病人：谁啊？
医生：坐稳，听好了啊。（站起来）我想当初也是伤尽万千女人心，就连现在，还被无数女杀手追杀。我有一个名言：如果长的帅，就要受到惩罚，我岂不是要被千刀万剐？ 病人：（扑上去抱他腿跪下）前辈！前辈！你赶紧救我啊！
医生：起来起来，坐着说。
病人：（坐回）
医生：针对你这种情况，我给你准备了两套对付你女友的套餐，一种是恐怖套餐，一种是和平套餐，你选吧（坐回椅子）
病人：恐怖？我胆子小，你还是先说说和平的吧
医生：和平套餐？这个呢涉及到知识产权的问题~（装做很无奈的样子）
病人：（忙用手阻止）明白。（从包里取了一包，顺着桌面送过去）知识产权，你看这样行不？ 医生：（对光验收真假，收起来）行了，看你挺诚心，和平套餐啊。用最简单的语言叙述啊~~~分手！
病人：（吓一跳）这基本上是办不到的，我还有两千块私房钱在她那里压着呢？
医生：恋爱怎么能在一棵树上吊死呢？应该掌握这样的基本规律：留着二，保住一，发展三四，五六七~
病人：为啥？
医生：太简单了，发展，才是硬道理嘛。（等大家笑一下）这是马克思主义普遍原理。 病人：政治我挂了两年半的科，根本掌握不了。这么的，还是说说恐怖套餐。
医生：这让我很为难啊！
病人：（从包里取了一张，顺着桌面送过去）大夫，我也很为难啊~
医生：就五十块了啊？
病人：这不是还有些零的，你敢要吗？（从包里掏出来）
医生：你以为我不敢收，是不？（从桌子上扒拉过来，装进大褂口袋）
病人：这也要啊~~快说说恐怖的吧。
医生：恐怖套餐？那就是~自残，
病人：自残？怎么残啊？
医生：具体点说，抠瞎眼睛割舌头，打折（she）胳膊两条腿！
病人：哎哟，这也太吓人了~
医生：正好啊，生活不能自理了，你也就不用干活了。
病人：我是不用干活了，可我也不用活了。
医生：给你换一个。不想做家勤，就做李莲英，手里要有权，学学魏忠贤，
病人：大夫，你是让我~~~（做自宫的动作）
医生：（点头）大丈夫做事儿，不拘小节。
病人：（擦额头的汗）不行，再怎么说我也是男人啊。是男人，就做真正的男人。大夫（扑上去抱他腿跪下）你就让我做回真正的男人哪。行吗？（埋头装哭样）我求你了~~ 医生：那你就凶点！
病人：你是不知道啊，哪里有反抗（拍两下地板）哪里就有压迫啊，
医生：坐下。（病人坐下）喝酒。酒壮熊人胆，喝点高度的，完了就什么也不知道了。趁着酒劲，然后找到她，抠掐挠拧咬，拳打脚踢踹。我就不信了，整不死她。
病人：这不能出人命啊。
医生：我也知道。（小挥手一下）我就是让你吓唬吓唬她。来个老太太抹口红，给她点颜色看看。
病人：有用啊？
医生：狗咬屁股，肯定的。
病人：（腰上抓过传呼）哎哟，她的传呼来了。我打个电话。（身上找了下）我那饭盒子手机还在寝室充电呢，能不能？（伸手借手机）借你的？
医生：你这病人怎么这样？我就收你这一点门诊费，我还搭个手机费。（手机拿出来）你快点啊！你记住啊，一要狠，二要冷，忍无可忍就无需再忍。一定要吼啊，吼出来。 病人：（打电话）喂！！（医生：大点声！）怎么的啊！（装狠）
医生：对，吼出来。
病人：（突然温柔）哎呀，老婆啊~不是，我对你没有意见。刚才信号不好。~什么事情~~哦，请四个同学上必胜客吃饭啊~~~叫我去？交钱啊~~~多少钱啊？~~八百八！（顿坐椅子上）没事儿~~我不是对你有意见。我是说请四个同学才花八白八也太会给我省钱了。~是，我马上就过去。拜拜~（手机装自己包）大夫，我得交钱去了，今天咱两说的挺好，以后我还来听你教诲。我先走了~（边说边下台）~谢谢啊~
医生：哎呀，这男人这么窝囊，那女人也太疯狂了。现在这世界是，男人女人化，女人野人化呀。不过，要没这种男人，我也挣不到钱。行，赶紧给我老婆打个电话，让她给我做几个好菜。电话~电话~（身上找）哎呀妈呀，哎呀，手机让那小子拿走了，喂站住，喂，手机哎~~（下台）
第三篇：小品 心理诊所
甲：古人云：这世上有四种傻人：恋爱不成上吊的,没病没灾吃药的,见着我这样的帅哥乱叫的,看着小品还有不笑的，我看看还有谁不笑。（指一指台下观众）本人主业算命，副业心理医生,在外国就叫撒考雷j斯特。没办法，就这么有才。（做个甩头、捋头发的动作，说完做下）
乙：大夫，我挂急诊。
甲：刚一开业就来活了，你算是找对人了，请看对联。
乙：古有奥地利国弗洛伊德，今有沈北地区赵姓一飞。
甲：坐，你什么情况，介绍一下？
乙：哎，大夫，说起来都是眼泪呀。我有个女友凶似虎，（站起来）把我扒皮只剩骨，菜刀在我面前舞，笤帚往我身上触，整的我不知道自己是公还是母了，（坐）大夫，你不知道呀，我现在比做寡妇都不幸。
甲：家庭暴力呀，看你这熊样，一定吃了不少苦吧！
乙：那是，（站起来）我是憋气又窝火，现在只能蹲厕所，再这么下去，我真是——粪坑旁边打地铺。
甲：这怎么讲啊？
乙：离死（屎）不远了！
甲：那你不会在墙角大便吗？
乙：墙角大便，怎么讲。
甲：发愤，（站起来，拉起乙）图强。大哥，我劝你想开点，我送你一副对联。 “只要生活过得去，哪怕头上有点绿”，横批（停顿一下）“忍者神龟”！（坐下）
道具上场
乙：哎，大夫，不是那么回事儿，她主要是嫌我窝囊。
甲：那我问一下，你俩当初怎么在一起的？
乙：想当年，她温柔又善良，在我心中跟女神一样，只是有一点不行，兄弟们说她质量太差。 甲：质量差？那差到什么程度？
乙：兄弟们给她写了一副对联。（站起来）上联是：看背影，急煞千军万马。
甲：这不挺好嘛，那下联呢
乙：猛回头，吓退各路诸侯。横批（停顿一下）：灭绝师太。（坐）
道具上场
甲：大哥呀，我太同情你了。针对你这种情况，我给你提供两种对付你女友的套餐，一种是恐怖套餐，一种是和平套餐，你选吧。
乙：恐怖套餐？太吓人了，我这个人胆儿小，这么地，你还是说说和平套餐吧。 甲：和平套餐啊？这个呢，涉及到一个知识产权问题。
乙：明白明白，大夫，不就是知识产权嘛，你看这样行不？（递钱50元）
甲：（辨假钱的动作，为难表情）哎呀，这让我很为难啊。
乙：哎呀，大夫，我也很为难呀，（先后掏钱4元硬币）还有点儿零的～你能要么？
甲：你以为我不敢收，是不？（揣钱动作）和平套餐啊，用最简单的语言叙述，那就是——分手。
乙：嗯？分手？那根本不可能。我还有两千块钱存折在她手里，分手了，我不是人财两空，啥都没了？
甲：你这是耗子给猫当三陪，要钱不要命了。再说了，这恋爱怎么能在一棵树上吊死呢？（站起来）应该掌握这么一条基本规律：留住二，保住一，发展三四五六七。（用手指一指） 乙：大夫，那为啥呀？
甲：发展才是硬道理嘛。（坐下来）
乙：算了，大夫，我还是听听那个恐怖套餐吧。
甲：恐怖套餐嘛，就是自残。
乙：怎么残呀？
甲：简单的说，（站起来）就是抠瞎眼睛，干歪嘴，打折胳膊，两条腿！（坐下）
乙：哎呀妈呀，那也太吓人了。
甲：吓啥人啊！这样多好，生活不能自理，啥活你都不用干了。
乙：活儿是不用我干了，那我也不用活了呀！
甲：也是啊，那我给你换一个。对，我问你，现在你的地位是不是相当于一个家丁。 乙：差不多
甲：遇上什么大事儿是不是一点儿决定权都没有。
乙：还大事呢，小事儿也没有呀。
甲：听好了啊，不想做家丁，就做李莲英；手里要有权，学学魏忠贤！
乙：大夫，你是让我??????（站起来）
甲：（猛点头）男人干大事儿，要不拘小节！
乙：不行，怎么说我也是个男人儿，做男人就要做真正的男人。大夫，（跪下）为了让我做个真正的男人，你就救救我，好不好嘛。
甲：那你就对她凶点儿，记住，一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍！一定要吼，要吼出来！乙：知道了，大夫，我这就给她打个电话。（电话铃声）通了，喂~，怎么地呀？在哪呢？ 李：你跟谁说话呢？长脾气了是不，我看你是三天不打，上房揭瓦。皮子是不是又紧了，等回家我给你松松啊。
乙：啊，老婆呀~，你误会了，我对你没啥意见，刚才信号不好，忙啥呢？。
李：这还差不多。我请了4个同事在必胜客吃饭，你赶紧过来交钱。
乙：多少钱呀。
李：880。
乙：880呀
李：怎么地呀，有脾气呀。
乙：啊，那，那没事~我是说啊，请4个同事吃饭才花880，也太会为我省钱了！
李：别啰嗦，限你20分钟之内过来交钱，否则的话，哼-----哼----哼，等回家削不死你。 乙：大夫，我得交钱去了，咱俩今天聊的挺好，改天我再听你教导啊！好了，再见 。 甲：再见 。
乙：谢谢啊！
甲：哎，这男人就这么窝囊，这也不能怪他，现在这社会，男人女人化，女人——野人化。（加重语气）
看了一下手表，
甲：现在时间还早，还能看一个人，下一位患者。
丁：你好，大夫。
甲：你好，坐，你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
丁：大夫，我又失恋了。
甲：失恋有什么可怕，古人不是说了吗？（站起来）天涯何处无芳草，世上只有妈妈好；再难也要谈恋爱，谈到世界充满爱。（坐下）
丁：大夫，你是不知道呀,（站起来） 树愈静而风不止，我愈恋而他却不在。我妈都说了，研究生都毕业这么多年了，怎么还没研究出来怎么生。（坐下）
甲：阿姨，真是着急啊！那你在恋爱的过程中，就没用你们女人的杀手锏吗？
丁：用过了，（站起来）我就是哭，就是闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。（坐下）
甲：你还真试过呀？
丁：我早就用过了，（站起来，唱到）2014年的第一场雪，我回家比以往更晚了一些，我买了两瓶农药，喝了下去，然后躺在床上睡着了，没想到？第二天早上闹钟一响，我又起来了！甲：僵尸复活呀，你怎么又起来了？
丁：劣质农药呗！ 不过，我养成了一个好习惯！
甲：这能养成啥好习惯？
丁：每天吃饭时总要喝上两瓶农药，不然咽不下去饭！ 今天我还特意带了一瓶，（走过去递给大夫）看，大夫，新盖中盖牌杀虫剂。
甲：（接过，看）
丁：新盖中盖牌杀虫剂，自从喝了它，我一口气上5楼，不费劲，新工艺，新配方，还有水果味~ ！（坐下）
甲：（闻闻）恩，还真有水果味 。（站起来）新盖中盖杀虫剂，一片顶过去五片，有了它，她好我也好。（坐下）
丁：大夫，除了吃药，我还用过跳楼这一招。为此，我还专门请教过前辈 。
甲：前辈怎么说？
丁：前辈曰：（站起来）你想痛快点死~到六楼；还想挣扎挣扎~到五楼；想残废，到四楼；想上医院住个百八十天儿，到三楼；你要是想吓唬吓唬人，到二楼；想看热闹，上一楼就行了。甲：那你去的几楼啊
丁：我来了个一步到位的。（站到凳子上）
甲：六楼啊？
丁：你傻呀，一楼。你从六楼往下跳，最后不也得跳到一楼么！
甲：那行，你去死吧。你这么死一百回也不带死的。
甲：停顿一下，轻声叨咕：这不行，我得赶紧骗钱啊。
丁：啊？
甲：啊，那也太没人权了！我是说，对生活你得乐观一点。
丁：我可乐观了，（站起来）我每天都对自己说：“我有个秘密，我长的很美，人人都爱我。” 甲：大姐你可真有才。
丁：不要迷恋姐，会让你流鼻血。我认为呀，人怀才和怀孕是一样一样地，这时间长了，都会凸显出来。
卫生监督执法局工作人员出场；
戊：我们是卫生监督执法局的，（环顾四周）谁是大夫呀？
甲：我是。
戊：（走到近前，打量一番）小样，长的也太低调了。小眼睛，单眼皮，外加一个金钩鼻，这嘴长得怎么还有点像肚脐。你有行医执照吗，你就给人看病？
甲：执照呀，暂时还没办了来。
戊：无照行医，查封诊所。
朱：走，跟我到执法局去一趟。
戊：别抓我，我哥是李刚，我哥是李刚。
第四篇：小品--手机的故事
小品--手机的故事
小品--手机的故事
人物：程名（文化馆创作干部）、文静（程名妻，便衣警察）、丹娜（高中生）、二狗（一个跛足老头、看厕所的）
场景：鳌峰公园一角、一条长凳
（幕启、程名上）
程名：（晃着手中的手机）各位有看过冯小刚导演的《手机》这部电影没有？如今手机的功能越来越多，有关手机的故事也五花八门，听说现在人啊，还能通过手机上网聊天谈恋爱哩……（手机响了起来）瞧瞧，正说着哩，我这手机叫起来了，看看是谁打的。哦，又是短信息，哎哟，谁给我发的这种短信息呀（念）：多情是傻，无情最酷，痴情是蠢，绝情才是懂世故；只爱一个有点傻，爱上两个最起码，三个五个刚合适，十个八个才潇洒。嗨，这叫啥玩艺儿，嗬，还有哩：男看女，合情合理，女看男，理所当然，男不看女，爱字倒写，女不看男，世界玩完。（念着，坐在了长条凳上，又跳了起来）哎呀，这屁股底下怎么啦？（低头发现凳上一只手机，捡到手里）咦，这是哪个冒失鬼把手机丢这儿了，还是蓝屏，看来刚丢不久。我在这里坐着等失主吧。（把自己的手机揣进袋里，拿着那只手机重又坐了下来，突然那手机响了起来，接听）喂，哈哈哈……你好，啊，我们在鳌峰公园见面？行行行，我现在就在这儿哩，好，我等你，不见不散。（收起手机，拍着脑袋）我这是闹什么啊，这手机又不是我的，我和人家见什么面啊？
（丹娜手里拿着手机上）
丹娜：排队挂号，头昏眼花；医生诊断，天女散花；药品收费，雾里看花，久治不愈，药费白花。（停了一会，东张西望）怎么啦，本姑娘念完了接头暗号，怎么没有人回应啊？
程名：（旁白）啊，这姑娘是特务啊？
丹娜：（着急地）医生，医生在哪儿？
程名：（应答）医生在城里的医院里，这公园里没有？
丹娜：（发现程名）什么，你是怎么知道医生在医院里？
程名：呵呵，瞧这位说什么啊，医生不在医院里，难道还在财政所上班啊。
丹娜：对对对，医生和我说啦，他就在财政所上班，他还说他是所长哩。你认识医生？
程名：（站了起来）你说什好范文版权所有么啊，医生还是财政所的所长？是我脑瓜子不好使还是咋的，咋一点儿都听不懂啊我。
丹娜：哪冒出来的你啊，听不懂还在一旁瞎掺乎个啥啊你？（转身，自言自语地）医生，医生在哪儿呢，我刚才还和他通了电话，说在这里等我啊，这一忽儿的工夫他怎么就跑得帽子离了顶、老鼠找不着窝了呢？
程名：（醒悟地站了起来）啊，刚才和我通电话的那位姑娘就是你啊？
丹娜：对对对，你就是医生？
程名：对，我就是医生，哦不……不是，医生是我的代号，哎，我说错了——姑娘，我是说，医生不是我……
丹娜：（惊喜地）呵呵，你别逗我了，你一定是医生。医生，我是有病啊！
程名：有病？姑娘，你有病得找医生啊。
丹娜：是啊，我不是找你来了吗？（张开两胳膊扑上来，搂住程名的脖子，一下子把他扑倒在凳子上）啊，亲爱的医生，我终于见到你了，你长得好酷哦，简直是酷呆了，帅屁了！你知道有多少个日日夜夜，我都在盼星星盼月亮，只盼着深山出太阳，终于盼到和你见面的这一天了。
程名：你你你饶了我吧，我要喊救命了啊！
丹娜：你喊吧，有了快感你就喊，这只能证明你对我的爱。你要问我爱你有多深，月亮代表我的心。
程名：（推搡着丹娜）你……
丹娜（搂得更紧）啊，医生，你知道吗，你已成为我生活的习惯，一个不可缺少的习惯，你是我的鼻子是我的眼，是我长发和痒痒；每天每夜，我可以不睡觉不吃饭，不打喷嚏不做梦，却无法不把你来想。
程名：（用劲地推开了丹娜）姑娘，你说什么呀，我看你糊头巴脑尽说一些猫子够不着梁的话，一定是病得不清。来来来，我送你去医院，真不能走我背着你去。（弯腰要背丹娜）
丹娜：（气恼地推倒程名，站了起来）医生，你这是说什么话，好好的送我上医院？你这是安的什么心？
程名：咦，你不是说你有病吗？有病不上医院赖这儿干啥呀你？
丹娜：你才有病哩。医生和有病不是我们的网名吗？我真名叫丹娜。哎你装什么糊涂啊你？那天你还在手机里告诉我，这医生和有病是天生一对地配一双，前无古人后无来者，小寡妇掉泪——空前绝后、和尚不见了光头——盖了帽儿了……
程名：哦，我明白了，你今天来这儿是和网友会面的，你的网名叫有病，我的网名叫医生……哦，不不不，是你那个网友的网名叫医生，对不？可你闹误会了丹娜，我的确不是你那个网友，刚才我和你通话的那只手机是我捡到的，也就是说你那个医生没有到这里来。
丹娜：你骗我，你就是医生！
程名：我好好的脑子又没有进水，干嘛要骗你啊丹娜？
丹娜：你说的是真的吗？
第五篇：小品--心理咨询室
小品--心理咨询室
心理咨询室
场景：心理健康咨询室
人物：甲：心理医生
乙：战士
丙：战士
丁：战士
物品：桌子、椅子、电话、话筒、记录本
开场：室内放一张桌子，上面有一部电话，心理医生穿白大衣坐在桌边。
心理医生对着话筒说
甲：战友们，晚上好！心理咨询室永远是你解除烦恼的地方，我永远是你真诚的朋友，战友们，你需要帮助吗？如果需要，那就请你拨打我们心理咨询热线66866或直接到这里面谈。我随时准备聆听你的心声，与你一起承担成长和工作中的烦恼…噢，忘了自多我介绍一下，本人是咱们团心理咨询热线主持人（兼心理医生），年龄30（虚岁），文化程度本科学历（自学），军衔少中尉（现在），唉唉唉，需要给大家郑重说明的，也是非常重要的一个问题，本人未婚，也无对象，如有意着请与手机120140120联系，办公室电话66...（乙上，打断甲的说话）
乙：等等，你到底是干什么的？
甲：主持人，噢（兼心理医生）
乙：主持人？还兼心理医生？哎，你这主持人整天都干什么工作？
甲：接听电话，帮助战友解决心理问题，也有人管我们叫“编外指导员”。
乙：噢，明白了，解决心理问好范文版权所有题，治疗心理疾病。
甲：你有病？
乙：你才有病
甲：噢。对不起，对不起，你有心理问题吗？
乙：有啊！我失恋啦。吃不好睡不好，整天无精打采，什么都不想干，一闭上眼，脑子里就是姑娘，姑娘…（唱）为什么？你们不爱我？为什么？这是为什么？
甲：为什么没有姑娘爱你呢？
乙：为什么，我要知道为什么，不问你干部嘛
甲：对不起，我是说你怎么了，姑娘都不爱你了
乙：她们说我工作不努力，事业心不强。
甲：噢，明白了，假如你是一个女孩子，你会选择一个工作不努力、事业心不强的男孩子做终身伴侣吗？
乙：这········不会。
甲：那你还痛苦什么？战友，打起精神来，投入到火热的生活中去，努力工作，顽强拼搏，为军队现代化建设奉献青春和力量吧！战友，请相信我；姑娘会伴随着成功向你走来·······真挚的爱情，芬芳的鲜花，美丽的姑娘属于胜利者·········
乙：啊！我们努力工作，取得胜利·······哎，问题解决了啦！
甲：我们心理咨询热线怎么样？
乙：不错，不知不觉受教育，立竿见影这么快，就解决了心理问题啊。
甲：心理问题解决啦，精神就轻松啦。放下包袱，开动机器，人人干劲冲天。
乙：哎，你们这心理咨询热线什么心理问题都能解决吗？
甲：只要是心理问题，我们都能解决。
电话铃响，接电话
甲：喂，你好，这里是心理咨询热线，需要帮助吗？
乙1：（大哭）啊……
甲：这位战友，你很伤心吗？
乙1：我的心都快碎啦！
甲：你遇到了不幸吗。
乙1：太不幸啦。
甲：能跟我说说吗?心理咨询热线永远是你真诚的朋友。
乙1：我父母离婚啦，推来推去谁都不想要我，我死了算啦。
甲：这位战友，我不知道你父母为什么离婚，不过我可以给你讲个故事。
乙1：什么故事？
甲：在我12岁的时候，我的父母也离婚啦，他们谁都不想要我。于是，我就去了农村，和爷爷奶奶一起生活。几年来，我们生活的很快乐。放了学，我就去帮爷爷奶奶干农活，回到家里，奶奶做饭，爷爷听我唱歌：（唱）小蝴蝶，真漂亮，身上穿着花衣裳。蹦蹦跳跳，跳跳蹦蹦，无忧无虑，快快乐乐地成长······
乙1：这个故事太让我感动了，我受到了启发。
甲：什么启发？
乙1：离婚是父母的权利，要不要我是他们的选择。他们要我，我不一定快乐；不要我，我不一定不快乐。快不快乐取决于我自己对生活的态度······
甲：太阳照在任何一个人身上，都会在身后产生阴影。为什么老盯着那道阴影呢？为什么不抬起头来，感受阳光的温暖呢？
乙1：对！我要乐观向上，我要感受阳光，我要······（电话挂断）
甲：怎么样？心理咨询热线作用大吧？
乙：大、大，真是太大了，谢谢你，医生（乙下）
甲：唱，今个真高举啊今个真高兴，说，真高兴呀么真高兴（丙上）
丙:喂！这里是心理咨询室吗？
甲：你好，需要帮助吗？
丙：我丢人啦，丢大人啦。
甲：这位战友，心理咨询是你心灵的驿站。我能感觉岀你的心灵很疲惫，很彷徨，正在深深地自责。这位战友，我们心理咨询永远是你真诚的朋友！拿岀勇气，向你的朋友敞开